То были тяжкие для меня времена. Все мои потуги заниматься мелким и средним бизнесом потерпели полный крах… Что было тому причиной? Моя несостоятельность? Социалистическое воспитание, не дающее обманывать своих ближних столь беззастенчиво, чтобы получать от этого обмана удовлетворение? Кто знает? Так много всего было… Даже и вспоминать не хочется. Этот сумбур 90х, когда сразу и не понять, с кем имеешь дело - менты занимались крышеванием, чтобы потом подлавливать на нарушениях законов и сажать своих клиентов, а бандиты пытались развивать бизнес и защищать своих ближних, чтобы потом их же разорить и поставить «на счётчик»…
Я прошёл через это, и в полном объёме. Участвовал в разборках, где противоборствующие стороны нервно сжимали в карманах стволы, снятые с предохранителей. Был знаком с крупными криминальными авторитетами. Пытались и меня подставлять и предавать. Но, как-то Бог миловал…
Всё проходит… Лихие 90е как-то незаметно схлынули, оставив меня на пустынном берегу жизни, к сожалению, без денег и друзей. И следовало, что интересно, радоваться тому, что я вообще остался жив и здоров, после всех наездов и разборок! Но радоваться не получалось. Думая о том, что я прошёл за эти годы сквозь горе и радость, любовь и ненависть, верность и предательство, богатство и нищету, я буквально не мог вспомнить, что было истиной, а что – иллюзией. А размышлять о том, «что было бы, если бы» - не в моём характере…
Мы все умрём. Толстые и худые, здоровые и больные, молодые и старые - все мы идём в одно и то же место. И вовсе неважно, когда это случится и сколько лет мы проживём. Важно - КАК мы проживём. И ради чего. Верим мы в посмертные награды за праведность, либо не верим - не имеет значения. Ведь многие неверующие живут праведно, а множество верующих (имя им - легион!) живут так, как будто весь мир принадлежит им…
Как надо жить? Так, чтобы все тебя знали и все ценили? А велика ли радость от этой популярности? Так, чтобы оставалось только упиваться своей праведностью и непогрешимостью, быть самодовольным фарисеем? А зачем? И вообще, зачем мы живём? Вот, у меня - все друзья и приятели молодости давно в могиле… А я зачем остался? Или оставлен? Значит, я кому-то зачем-то нужен? Или это просто иллюзия… Бред воспалённой совести? Ответы без вопросов… Вопросы без ответов…
Я - бывший десантник. Впрочем, разве бывают десантники бывшими? Как объяснить слепому, что такое «красный»? Как рассказать слабослышащему, как прекрасна музыка? Как передать вам вкус аббревиатуры ВДВ на губах? Это попросту невозможно. Тот, кто не слышал рёва моторов в вышине, не шагал через порог рампы в пустоту, не видел белого от куполов неба, не тащился потный по снежной целине к месту сбора, волоча за собой сумку с парашютом… Тот никогда не поймёт, что это такое - быть десантником. И те простые истины, что вбиты в меня, вморожены раз и навсегда в песках Гайжюная, в болотах Пскова, те принципы жизни - браться всегда за самый тяжёлый конец ноши, никогда не бросать своих в беде, не бояться ни чёрта, ни ладана… Как рассказать о них простыми словами? «Никто, кроме нас!» - и всё этим сказано!
Я - бывший алкоголик. Впрочем, разве бывают алкоголики бывшими? Тот, кто знает, о чём я пишу, кто не понаслышке знаком с этой страшной, неизлечимой болезнью - тот поймёт меня… Поймёт то невыносимое чувство вины, охватывающее по утрам, когда уже плевать - жить дальше, или спрыгнуть с балкона 8 этажа, когда собственная жизнь кажется никчемным времяпровождением, бегом внутри тёмного тоннеля с единственной целью - бутылкой впереди, в освещённом круге… Когда мысли крутятся вокруг единственного вопроса: «Где?» Где взять очередную порцию любого пойла?
Я бросил пить. Совсем. Да, это было трудно. Впрочем, трудно - это не то слово. Это было НЕВЫНОСИМО ТРУДНО. Но я прошёл через это. Потому, что у меня было всего два пути - или в могилу, или не пить совсем. Я выбрал второе, да и всё тут. Да… Это был ПОСТУПОК. И я не стесняюсь говорить об этом, даже, в какой-то степени, горжусь этим…